Tappi che si stappano

Bene, siamo a 40 settimane e 4 giorni.

Stamattina ero ancora in dormiveglia, quella bella fase che dici: «Dai Dio, falli durare a lungo questi altri 5 minuti, fai uno strappo: ferma il tempo!», quando mia moglie, che ovviamente s'era già alzata, mi chiama: «Ho perso il tappo!». E io, ancora nel pieno della mia discussione con Dio, ho pensato: «Ma vedi per che sorta di sciocchezze mi sveglia! Che deve fare con un tappo a quest'ora!». Mi rigiro, il movimento scuote una manciata di neuroni. Apnea. Dio attacca la cornetta. Mi rendo conto che si parla di tappo mucoso. «Od-dio!» Ma ormai non risponde. Mi alzo e vado a vedere.

Orbene, miei quattro lettori, dovete sapere, se non avete mai vissuto una gravidanza da vicino, che il tappo mucoso è una sorta di turacciolo biologico, che chiude il collo dell'utero e protegge il bambino dai batteri presenti nella vagina. Questo tappicino gelatinoso per nove mesi se ne sta bel bello a fare il suo lavoro, ma quando ci si approssima al parto, a causa degli stiramenti dell'utero, cade. È un primo segnale di tempi che si restringono.

Cosa dice il manuale del perfetto attendente papà (cioè dell'essere umano che attende di papàrsi)?

Dice che possono passare anche dei giorni e non è il caso di allarmarsi se non sono cominciate le contrazioni. Infatti la perdita è dovuta all'assottigliarsi e allo stirarsi dell'utero ma non alla sua dilatazione - la fase dilatante è la prima fase vera del travaglio e comincia con le vere contrazioni (notare: vere).

Cosa fa il ragionevole attendente papà di lungo corso?

Guarda la schifezzuola in oggetto, chiede alla moglie se siano cominciate le contrazioni, in caso di risposta negativa, la incoraggia e la tranquillizza: il tempo si avvicina ma non è ancora tempo.

Cosa fa la matricola attendente papà, e quindi cosa ho fatto io? Pensa: 1. calma, 2. calma, 3. calma e poi ulula: «ANDIAMO IN OSPEDALE. SUBITO!» Ed è quello che più o meno è successo.

Con qualche corollario mentale, tipo:

1.  «Non me lo fa' vede', non me lo fa' vede' quell'intruglio lì», mentre con curiosità guardo ed esamino lo zaffo, facendo il biologo esperto.
2. «Ma è sicuro che noi siamo più evoluti dei polli? Non sarebbe stato più semplice covare un uovo?»
3. «Mo' nasci pure, ma prima un caffè me lo faccio»

Ho fatto il caffè, ah... il caffè! preso la valigia - che deve essere pronta almeno 20 giorni prima - e scendendo le scale ho continuato a discettare con saccenza sull'evidente necessità di andare in ospedale: «Giacché, mia cara, mi spiego... la letteratura medica parla di una sostanza gelatinosa... sia pur con qualche striatura di sangue, in questo caso invece di fluido ematico ne riscontriamo in abbondanza, nevvero?». 

Tutto questo mentre dentro di me continuavo ad interpellare una qualunque divinità allotria, vista la comprovata inefficienza in tale situazioni del mio dio cattolico, affinché intercedesse presso la muscolatura uterina di mia  moglie e lo facesse venire fuori 'sto benedetto bambino, «che l'attendenza mi logora e che il 20 devo partire, sant'iddio oh, pardon, santo Lei, e non vorrei annullare la partenza, è un convegno importante, mi capisca, sua deità, non capita tutti i giorni d'andare a parlare a Washington,  già non è il massimo partire qualche giorno dopo, e la santa donna è di molto comprensiva... suvvia! mi raccomando».

Arrivati in ospedale, una ostetrica/o-forse-medico/o-forse-infermiera/non-credo-oss ci guarda con gentile sufficienza: «Si accomodi, signora. No, no, lei resti fuori!» «Oh mi scusi, mi scusi, sì, sì... intanto io vado a parcheggiare, che mi sono fermato in divieto» E vado giù, compiacendomi  del mio essere avanguardia: infatti nella zona di divieto dove mi sono in precedenza fermato, l'unico fino a quel momento, già si sono parcheggiate altre 5 macchine. Vedi, anche il rispetto delle regole è una questione di esempio: morale per l'attendente papà. 

Comunque, per farla breve, avanguardia sì, ma temerarietà no. Sposto la macchina e cerco un parcheggio: sono le 08.45.

Sono le 10.15, sono ancora qui a girare cercando un parcheggio. Eccolo, mi precipito, scanso un vecchio, impreco contro un ciclista e SOSTA. 

Strisce blu, vabbuò, penso, forse sta per nascere mio figlio e io sto qua a contare i centesimi? Vado alla macchinetta: abbondiamo, parcheggio fino alle 18.30, così sto tranquillo. Infilo 2 €, stampo il biglietto, lo prendo, squilla il telefono, è mia moglie:  «Vienimi a prendere, che qui non è ancora cominciato nulla. Andiamo a casa»

Ma io questa divinità la cambio di nuovo.